不知道什麼時候開始
我的心情 都在MSN的暱稱裡了
又短又小 卻每個字都有感情
靜默
很多個夜晚，我都坐在電腦前，面對著螢幕，希望能打出一點東西來留下些什麼，但我一個字也沒打出來，我不喜歡自己這樣迫切的想留下或是找到什麼的心情，但我逃不開，我煩惱著銀行以及好友們的欠款，擔心著將要到來的三十歲，迷惘著前方的路，痛苦於對菲的感情。
等我清醒後，我已經離開，保持靜默，咬著自己的手指翻閱手機電話簿找尋可以傾訴的人。
我始終沒有找到，過去沒有，現在沒有，未來也不會有。這樣很好，這才是我該有的樣子。
BAD LUCK
SALSA的資金62000是交給菲保管
今天中午收到簡訊 這筆錢失竊了
這真的是很大的打擊
畢竟這是我冒著跟家裡鬧翻的風險偷偷跟銀行借的
但是看到菲那樣的沮喪
我已經在思考怎樣去借回這62000了
這樣的個性
總有一天害死我
不對
她已經害死我了
分開
禮拜三和菲因為一些事起了點衝突，正確的說是他發飆的罵了一頓，我擔心他的狀況，衝到大直去，而他不肯見我，這一次，如果他不在有需要我的時候，就是我們分開的時候了。
但其實不能說這是「分開」，因為最近幾個月因為SALSA合作以來，我真的感覺（當然，感覺也許是錯的）我跟他之間有著很大很大的距離，而在他對未來的夢想與道路中並沒有我，而且並不是拋下我，而是他完全沒有考慮過我的存在。對我來說，菲代表著一種我羨慕卻沒辦法進去的世界，而在這一次，我真的知道，那是一個離我好遠好遠的世界。
和JOAN聊了一些，異性的朋友有時候實在是很重要，尤其是當這個時候，我不願意過JOAN和戴東那樣規律的生活，而我夢想的世界我進不去，那好，我就不斷的在這兩個世界徘徊吧。
這兩天一直在聽楊乃文的「分開」，我還記得跟菲在他那時候居住的三總對面小房間，一切的不對勁就從那時候開始。
再見，菲 我永遠愛妳，但妳不需要我的愛，因為那就像是嬰兒時期的玩具，不但不會去玩，連記憶都沒辦法剩下。
我讓自己覺得想吐
好沈重，現在的感覺好像15年前我知道康不愛我時的心情相差不遠，我沒想到這15年來，我經歷了這麼多的分手，卻還是脆弱一如沙上的畫。
我翻了2006年跟菲剛開始時的MSN紀錄，看著我們曾經也擁有的甜蜜與調情，對照現在那樣的冷酷與粗糙，一切好不實在。
我把窗戶打開，倒上LAPHROAIG，我需要點冷風讓我不吐出來，因為我真的認真的在想我是不是該變成那樣一個他愛的大男人？
這樣的念頭，讓我好想吐。
對菲的第二次告白
這禮拜三吧，十一月五日，因為連續兩天的運動讓我全身都很不對勁，所以在這天給自己放了一個假。大概九點多，菲上了MSN，有一搭沒一搭的說話，我照舊說著不痛不養的關心，他也照舊簡短無趣的搭理我，我看到他MSN照片轉換成美女輪轉的圖，這是他上UT的慣例，我也跟著上了UT。
他的暱稱是「白皙秀氣女裝」，隨便的聊聊，他告訴我，她想交男友，那一刻，我的心開始痛了起來，好久好久沒有的經驗了，心就這樣急遽收縮的讓人無法呼吸，草草聊聊，我沒有問他要不要SEX，我承受不了。
洗澡時，忍不住的打給他，和他說了什麼我沒辦法重複，但我忽然了解我愛他勝過愛我自己，而他完全不想認真的看待我。這樣說對他不公平，他是個很自私的人，而我太無私，他喜歡大男人，我自我貶低嚴重。我們兩個根本南轅北轍，對他來說，我什麼都不是，只是條狗吧？
不過我喜歡當狗，我喜歡忠誠與堅定近乎無知的自己。
我愛菲，我一輩子愛他，雖然他是一個這樣的人。
Sex with .... 2008/11/1
禮拜六晚上，經過了一整天招待、主持與陪酒的工作之後，從桃園回到家的我已經快要掛點，過敏症狀開始發作，不停的咳嗽以及噴嚏，兩眼充血，看來活像禁斷症狀的煙毒犯者，我連澡都沒洗，把襯衫以及西裝脫掉，一頭趴在床上，然後電話響起，是O的電話。
在我交往過以及在交往的人之中，O是一個很奇特的人，他有很美很美的五官，穿著打扮卻是十足的男生，他有藝術家豐富的感性與才華，思考邏輯卻完整的理智，對自己有著十足的自信卻又有著很多無能為力的憤慨，我很喜歡他。
他說他餓了，還有他想見我，我買了個炒麵到他家，而在炒麵被吃之前，我們吃了彼此，他不是那種被動型的人，他會很主動的說他想要什麼以及該怎麼作，和他做愛非常舒服，沒有那種征服感，但有互相學習，相對平等的感覺。
事後，一起洗澡，陪他抽完煙，回家，難免會想，也許他也只是用男友的名義把我當個能跟他好好配合的男人而已，但老實說，這樣有什麼不好嗎？有一多人叫我老公只是希望去載他們回家，送他們禮物，讓他們使喚，但只有O會平等的對待自己與我，我想，雖然我全身是毛、長相兇狠，但彼此之中，比較娘的那一個其實是我才對。
構想 08/10/12
這個構想是國慶日當天晚上在健身房跑步時，一邊喘氣一邊聽著煙火的聲音想到的。
一對住在一起的親人，有一天當其中一個出門的時候，回來卻發現另一個人消失了，但是卻沒有任何的痕跡證明他是怎麼了，就像是人間蒸發一樣，經過一番的查證之後，這一切全是共犯結構，屋主，鄰居，警衛，所有人都是，而到了最後，連主角自己也加入了這共犯結構的一員。
故事是這樣，不過其他還沒清楚，但這一次一定要把他完成。
歷史重演
9/25 的深夜，因為公司的事情，我直到凌晨2點多還沒睡，我慣性的在UT上找尋著C妹的蹤跡，嚐試和他們建立聯繫，其實我也不知要找他們幹嘛，大半夜的，我一點性慾也沒有。
然後有一個暱稱為「漂亮C妹」的登入了，他很阿殺力的給了我MSN帳號，看到帳號的同時，我心都涼了，他是我現任的「女友」之一。
和他是朋友介紹任識的，雖說是女友，但其實我連他的褲子都沒脫過，只有讓他用手幫我而已，加上他又去遊學幾個月，彼此已經生疏不少。
我不怪他，真的，只是讓我很感慨的是這個故事就跟我第一次戀愛時一模一樣的發展，只不過當時的我生氣的質問他之後，傷心了半年，而現在的我...
我買了瓶TOMMY香水送他，告訴他我多愛他，我多喜歡他的腿，他的身體，我有多麼想要和他合而為一，我想看他穿上我喜歡的衣服和我共度夜晚。當然，這全是騙他的，我只是開始可以毫無顧忌的在他身上得到肉體的快樂而已，他還可以用，而且，看來，他很好用。
Sex with.... 2008/9/23
地點：大直伊都汽車旅館
對象：前女友薇
薇對我來說是個很特殊的存在，我在他身上學到很多東西，例如不要相信人，愛你並不一定會讓你快樂等等的事，分手後，我們時不時的會相約然後做愛，但我們其實沒有愛，他的心態是覺得我是他認識的人裡面，安全、尺寸、技巧、耐力都是能滿足他的對象，而對我來說，只是覺得我在他身上付出這麼多，多幹個幾次也只是回本而已。
很奇妙的，看到他的新PRADA包包，享受他用身體幫我洗澡，口舌侍奉，我還是會感到一點點的生氣，好像在我的生命中有一些東西已經永遠失去了，他的技巧真的很好，在浴室我就忍不住在浴缸邊，壓住他的頭在他嘴裡就射了一次，他吐出來在手掌心之後，像貓咪一樣一點一滴的把他吃了進去。
床上的他實在是百依百順，不管是口交，乳交，腳交，內射、肛交他都可以接受，不停的變換姿勢，我們最喜歡他像狗一樣的承受我從背後突刺的狗交式，也許是因為我兩都不喜歡見到彼此的臉，因為這那張臉上，我們再也找不到感情，只有純粹與官能的慾望，第二次我沒有射，而他也已經累到腳軟，時間也已快到，收拾一下我們就離開。
在路上，他給了我一個吻，然後頭也不回的離開，這個吻很溫暖，然後我也轉頭離開，這個吻溫暖的像練習了幾百次，讓我反胃。
懦弱與最後的風景
除了公事之外，在私領域
我完全是個懦弱的人。
我沒有勇氣去要求，所以我只能選擇什麼都不付出。
我不敢承認我已經不愛你，只因為我連承受你眼淚的勇氣都沒有。
你比我勇敢，比我認真，你好愛我，
但是我真的累了，我真的不愛你。
但誰能給我勇氣，讓我告訴你我不愛你，甚至，其實我不愛每個人？
我對你們好，只是因為我懦弱沒辦法承受你們的指責與不快，所以我一直假裝。
假裝我愛你們。
其實，沒有你們，我一點感覺都沒有；
我看到，我能看到那最後的風景，那一片荒蕪，連空氣都毫無波動的風景
一點都不美，但那是我不需要在假裝的風景。
動
我從小就是個胖子
雖然不是那種看不到自己老二的胖
但樓梯爬個幾級，也不可免的會氣喘如牛
所以，我從小就很討厭動。
當兵時，也想破頭的逃離體能訓練直到退伍。
這樣的我，最近卻很喜歡動
我家附近有一個堤防外的公園，有一條長長的腳踏車道
我現在喜歡在那裡，白天或晚上，微風或烈日
穿著陸軍體育服，套著MIZUNO跑步鞋，踩著柏油路
不管飄來的是青草的香味還是河裡腐爛的泥味。
一直跑一直跑，我喜歡肩膀的酸痛、雙腿的僵硬、心臟的鼓噪。
也喜歡汗水流進眼睛的刺痛、流入口中嘗到的鹹澀。
還喜歡大腿內側不停摩擦所帶來的疼痛以及水泡破掉時的濕潤。
最喜歡的還是全身的肉跟著我的動作不停的抖動、彈跳、收縮、舒緩。
這會讓我感覺我還活著，我還能作些什麼。
雖然這個什麼是如此的渺小。
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